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　　相信很多家长朋友或者是身边有孩子的小伙伴们看到这个标题的名字会有种想找到最终答案的感觉。
　　因为我们身边存在着太多这样的“孩子”，无论你怎么去和他沟通，怎么劝他，他都不会按照你说的去做，甚至还会给你捣乱，严重的时候还会出现发狂、无法控制自己的情绪、就要达到他的目的。
　　大家有没有想过导致这种结果的原因是什么呢？
　　那么今天潇洒哥将带着这个问题和大家一起学习探讨一下，究竟是什么原因导致孩子们不愿意听你的话。
　　在寻找答案以前我想问一下大家，你们在家里或者任何场合下
　　有没有帮助孩子面对他们的感受？
　　有没有鼓励孩子和我们合作？
　　有没有找一种代替惩罚的方法？
　　有没有鼓励孩子自立？
　　有没有学会赞赏孩子？
　　有没有让孩子从角色中释放？
　　大人的理想就是想让孩子听话！
　　呵呵，这当然是个玩笑。
　　虽然“如何说孩子才会听 怎么听孩子才肯说”是两部分，但说与听是天然一体的，对家长来说，不会倾听就说不到点子，说不到位孩子们也不会配合。
　　接下来我将从以上几个问句中寻找真正的答案。
　　一、帮助孩子面对他们的感受
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　　面对孩子的我要，我就要！
　　孩子：妈妈，我想吃蛋糕。
　　妈妈：家里正好没有了，吃点饼干吧。
　　孩子：不，饼干太硬，我就要吃蛋糕。
　　妈妈：不是和你说没有吗，你怎么这么不听话，赶紧吃，要不你就饿着。
　　孩子：哇，你根本不爱我……，我要找姥姥。
　　结局：姥姥带着孩子买了蛋糕，孩子当着你的面一边吃蛋糕一边向你示威。
　　你的心里话：这孩子就是不听话，为难大人，没有蛋糕换饼干还不行吗，唉，姥姥还老姑息纵容。
　　有一种冷叫妈妈冷
　　妈妈：宝宝，今天降温，套件毛衣再走。
　　孩子：我不冷，我不穿。
　　妈妈：不行，你感冒刚好了，必须得穿。
　　孩子：你都烦死了，我们班上同学没人穿。
　　妈妈：他们是他们，你是你，你是我孩子你就得听我的。
　　结局：孩子无奈地穿上，走路上，头一回，发现你不看着，脱了毛衣，卷吧卷吧塞到书包里，嘟嘟囔囔，飞一般离去。
　　你的心里话：青春期就是不听话，让你穿毛衣不是为你好吗，你再感冒了是你难受还是我难受。
　　问题的根本——大人忽略了孩子的感受
　　孩子的感受和他们的行为有直接的关系，孩子有好的感受，就会有好的行为。
　　怎样让孩子感受好？那就是接受他们的感受！
　　当孩子的感受被不断地否定时，会感到困惑和愤怒。这也是在暗示孩子不用去了解自己的感受，不要相信自己的感受。
　　家长们也许会有疑问：孩子的感受是错的怎么办？家长不就是要教育孩子吗？那这样还要不要树立规矩了？我要告诉大家，感受是没有对错之分的，每个人都有感受，包括孩子；每个人也都需要大家去理解和尊重他的感受，包括孩子。这是做为“人”的一般规律！孩子需要爸爸妈妈给予生存条件和安全感的“爱”，也需要来自尊重、关心、理解的“爱”！
　　你认为孩子的选择是错的，可是有时候孩子并不知道这么做是有问题的，他们还不理解你的逻辑；有时候他即使知道有问题，也因为你的态度而选择对抗。家长需要做的是如何让孩子能开心地知晓一个道理，并接受你的建议。
　　对于处理孩子无理要求的建议
　　孩子经常会提出一些看似无理的要求，我们建议按照以下四个步骤来处理。
　　1.全神贯注地倾听。
　　2.用简单的词语回应他们的感受。
　　用“哦……”、“恩……”、“这样啊！……”来回应他们的感受。
　　3.说出他们的感受。
　　“这件事让你很灰心！”
　　4.用幻想的方式实现他们的愿望，而不是逻辑上的解释
　　“真希望我能立刻把香蕉变熟了给你吃！”
　　面对孩子的我要，我就要这样处理，
　　孩子：妈妈，我想吃蛋糕。
　　妈妈：宝宝想吃蛋糕呀，不过家里好像正好没有了。（妈妈应该蹲下身，用温柔的眼神直视孩子）
　　孩子：不，我就要吃蛋糕！
　　妈妈：蛋糕软软甜甜的，宝宝喜欢吃蛋糕，家里现在没蛋糕是不是让你不开心了？
　　孩子：嗯，我就是想吃蛋糕。（态度软化了）
　　妈妈：嗯，妈妈真希望马上能给变出一个像屋子一样大的水果蛋糕来，好香好甜呀！（闭上眼睛，做享受状）
　　孩子：嗯，那样就太好了，对了，能不能让姥姥陪我去买蛋糕吃？（是商量而不是命令）
　　妈妈：宝宝，现在是吃饭时间，姥姥也要吃饭，要买了蛋糕回来你两都饿坏了，……，这样好不好，妈妈这有好吃的曲奇饼干，都是你喜欢的小熊、小狗……
　　孩子：那就吃饼干吧。
　　如何才能自觉地理解孩子的感受
　　理解孩子的感受是沟通的关键环节，要说出孩子的感受、感觉、Feeling,而不是给建议，更不是评价，甚至指责。
　　要从建议、评价、指责的角色转到理解孩子的感受、说出孩子的感受是一件非常困难的事，有一个较好的办法是跟孩子做一个角色互换，让孩子扮演家长，家长来扮演孩子，在扮演过程中体会孩子的需要。
　　二、鼓励孩子和我们合作
　　让孩子与你合作的5个技巧
　　既然那些做法会给孩子们带来这么多的负面感受，可见，要想让不受伤害，让孩子与你合作，家长们需要更新自己的思路。教大家一个小技巧。
　　你可以尝试着站在孩子的角度去思考问题。
　　举个简单的例子，昨天晚上我带着儿子川川去水果超市卖水果，去到之后川川就盯上了收银台货架上的巧克力，我的第一反应就是晚上了不可以吃巧克力，但是我并没有这么说出来，如果这么说出来的话，他一定会哭闹，而且最终大家都不欢而散。
　　我先是蹲下来和他一起看着巧克力，然后问道川川这是什么呀？
　　川川：巧克力
　　我：你是不是很想吃巧克力？
　　川川：是的
　　我：巧克力很好吃对么？
　　川川：很好吃，我喜欢吃巧克力
　　我：爸爸也很喜欢吃巧克力
　　这时候川川已经把巧克力拿到手里了，当听到我说爸爸也很喜欢吃巧克力的时候，川川居然又拿了一个塞到我的手里，很明显，我知道他这是在“贿赂”我，如果我买了，那么他一定也可以得到这个巧克力。
　　我：巧克力吃多了会有什么后果呢？
　　川川：牙疼
　　我：那我们还要不要吃呢？特别现在是晚上。
　　我看川川在做思想斗争，过了一会我看他还是特别想买，于是我妥协了，但是我们达成了一个“协议”，那就是买回去要第二天再吃。
　　其实巧克力买不买已经不是重要的问题了，最重要的是你要理解孩子此时此刻的感受，如果我不顾及川川的感受，我想他是不会给我聊那么多的，在和川川聊的过程当中，我们彼此增进了感情，同时还解决了问题。
　　如果说我们长时间的保持这样的沟通方式，我想孩子一定会很乐于与我们沟通，而不是在抵抗中解决问题。
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　　三、代替惩罚的方法
　　惩罚并不全是体罚，也包括语言暴力、关黑屋子、面壁反思等。惩罚似乎能解决一些问题，比如孩子可能因害怕而变得配合起来，但这不是我们想要的。惩罚实际上不仅给孩子带来了许多负面情绪，而且最主要的是两个反应，一是他们在受惩罚时仇恨家长，一心想着如何报复；二是他们觉得自己做得很差劲，充满罪恶感和自怜，觉得自己没有价值。无论如何，惩罚都剥夺了孩子们在犯错后反省自己错误行为的机会，而这才是教育意义所在。
　　给大家分享7个代替惩罚的技巧。
　　解决这类问题的5个核心步骤
　　1、讨论孩子的感受和需求。
　　2、说出你的感受和需求。
　　3、一起讨论，找到大家都同意的解决方法。
　　4、把所有的想法都写下来（不带任何评论）
　　5、挑出哪些建议你们接受，哪些不接受，哪些要付诸行动。
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　　四、鼓励孩子自立
　　我们的目标是想让孩子成长，可是在遇到孩子不会的时候，大部分人家长却既管不住的嘴，也管不住自己的手：“来，妈妈帮你倒水”，“来，爸爸帮你系鞋带”，这种事情简直数不胜数。可是在孩子有能力学习时候，他们除了有点感谢外，更多感觉的是自己没能力、没有价值，非常怨恨、挫败和生气。事实上，话太多、手太长也剥夺了孩子的自立和成长。
　　教给大家6个鼓励孩子自立的技巧。
　　鼓励孩子自立的一些建议
　　1、让孩子拥有自己的身体
　　避免经常性地帮孩子捋头发、搬直肩膀、摘掉线头、卷起裙边、整理衣领等动作，孩子们会觉得这些动作是对他们身体的侵犯。
　　2、不要在细节上过多干涉孩子的生活
　　家长干涉太多、太细，孩子往往会不耐烦，如“妈——”、“爸——”，这意思是：“别烦我了，这是我的事”
　　3、不管孩子多小，要尽量避免当面议论他们
　　经常有家长当着别人面议论自己的孩子：“我们家宝宝有点害羞”、“我们家宝宝老不喜欢吃青菜”。孩子们会觉得自己简直就是父母的私有财产。
　　4、让别人去问有关孩子的问题
　　在有人当面问孩子的事，如“你家川川很愿意去上学吗？”家长不应直接回答，而是告诉对方，“这个问题我们请川川自己来回答！”
　　5、尊重孩子偶尔出现的“没准备好”
　　孩子有时很想去做某件事，但是还没做好思想准备，或者身体还没准备好。如她想学游泳，但有点害怕水，“不用担心，当你准备好了，就可以下水玩了”。
　　6、谨防说太多的“不”
　　很多时候父母用生硬的“不”挫伤了孩子的热情，孩子会感觉这是对自己的攻击，他们会尽可能来反抗，他们会尖叫、发怒、骂人、不开心，他们质问父母：“为什么不能？……你真讨厌……我恨你”
　　五、学会赞赏孩子
　　赞赏的技巧
　　《自尊心理学》提到：“一个人对自己的评价，将直接影响到他的核心价值观以及是否有积极的心态，自我评价还会影响他的思维方式、情绪、希望以及人生目标”，一切的育儿理念和技巧都是在帮助我们的孩子把自己看做是一个有价值的人，对他们的感受表示尊重，给他们机会做选择，让他们自己解决问题，都是在加强他们的自尊和自信。而赞赏他们就是一个很好的方式，但赞赏不是等于：你真棒，你做得太好了，太美了……
　　1.描述你所看见的。
　　“地板很干净，床很平整，书都整齐地码放在书架上。”
　　2.描述你的感受
　　“走进这间屋子，感觉很舒服。”
　　3.把孩子值得赞赏的行为总结为一个词。
　　“你把笔都分类，彩笔、钢笔都放在不同的盒子里。这叫做‘有条理’。”
　　关于赞赏的注意事项
　　1、要让你的赞赏符合孩子的年龄和能力
　　“我看到你每天都刷牙”会让小孩很开心，但是对12岁的孩子会觉得你是在嘲讽他。
　　2、避免触及他过去的弱点或失误
　　“我没想到你考试能过80分，你这次做得还真不错”——虽然你是真心的，但会让孩子觉得尴尬或是嘲讽。
　　3、过度的赞美会扰乱孩子的积极性
　　家长对孩子的行为表现得太过热情和满意，会给孩子带来压力。“你演奏得真不错，你能到国家大剧院去演出了”……
　　其实和孩子相处沟通的时候并没有那么难，只要你稍加注意，站在孩子的角度而不是站在家长的角度去批评他，去指责他，孩子是狠了以与你沟通的。
　　我们之前说过要用价值观来教育引导孩子，而不是用情绪来控制孩子。
　　我们之前也说过孩子的叛逆并不是孩子本身出了问题，而是家庭这个大系统出了“故障”，要改变孩子本身首先要从改变自己开始。
　　那么结合之前的这些小技巧把今天的沟通方式加进去我想育儿应该是一件很轻松加愉快的事情！
　　在这里欢迎广大的家长朋友们加入“潇洒育儿百科”有育儿经验的宝妈、宝爸们可以在我们的微信公众号里推送您的育儿经验，让我们为孩子的健康成长共同努力！有意者可私聊我，我们下次再见。

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