世界上没有完全不发脾气的孩子，不单是孩子，父母自己也做不到完全不发脾气。
　　所以发脾气本身不可怕，可怕的是用错了处理脾气的办法。
　　每当面对发脾气的孩子，父母往往会采用一些错误的办法，总结起来可以归为以下四类：
　　1、转移意力法
　　这种方法对于年纪小的孩子特别有效。
　　孩子哭闹发脾气了，一块巧克力，一集动画片，一个新玩具都能立刻缓解孩子躁动不安的情绪。
　　看起来孩子情绪是变好了，但随着孩子年纪的长大这种方法会越来越无效，因为它并没有解决问题，只是逃避了问题。
　　而且这种方法暴露了家长内心的恐惧和无助，因为他们担心让孩子肆意地表达情绪，自己会应付不来。
　　等孩子长大后，开始重视自己的情绪体验时，再用这种方法就不灵了。
　　而且这种方法会传递给孩子，愤怒、误伤、担心这些负面情绪都是不好的，他们只能做让自己和父母高兴的事。这会让孩子感觉迷茫，影响孩子对人、事、物的处理。
　　所以，总的来说，这是一个见效快，疗效短，副作用大的坏方法。

　　2、打压法
　　如果转移注意力的方法，还有一点点效果的话，那这种方法对孩子就完全没有任何好处。
　　因为它简单粗暴，丝毫不顾及孩子的感受。
　　想象一下，孩子一发脾气，就遭到家长的责骂和恐吓。“哭什么哭，再哭揍你了！”甚至，孩子还没说出原因，一个巴掌已经扇过来。换作是谁都无法接受。
　　这种处理方法，家长把注意力放在情绪和发泄情绪的行为上，不了解孩子情绪发生的原因。
　　孩子哭是因为感受到委屈，但打骂孩子会让孩子的负面情绪积压在心里。
　　长期这样处理，就会哪里有压迫哪里就有反抗，也会让孩子自我否定，自己解决问题、调节情绪会有更多困难，更难集中注意力。
　　3、冷却处理法
　　孩子哭闹不能打，那关小黑屋总行了吧。
　　想一想，自己是不是也经常对孩子这么说：“你先冷静冷静，等你气消了再出来。“
　　家长用忽视的方法处理孩子的情绪，是家长不愿或不知道如何处理，而让孩子自行解决。
　　但孩子渴望被你看见，希望得到你的关注和安慰。
　　如果你不管他，孩子偶尔的任性会发展成经常性的哭闹，再发展成摔倒东西。
　　再不管他，孩子还会发展出攻击行为，以言语行动伤害身边人。
　　人是社会性动物，都渴求在关系中寻求认同和成长，忽视孩子，就等于是在孩子需要你的时候，切断了孩子跟你的联结。
　　对于孩子来说，那种体验是致命的，他们很恐慌很害怕，像掉进了情绪黑洞不知道怎样才能走出来。
　　这种方法实在是自欺欺人。
　　4、唠叨法
　　采用这种方法的父母，一般都是很有耐心的，他们希望把自己人生的经验和体会传授给孩子。
　　可惜，父母说的再多，孩子也只会不耐烦。
　　你讲的很对很正确，但对于深陷情绪困境中的孩子来说，这些根本不可能听进去。
　　家长只说自己以为对的道理，对孩子的情绪视而不见，讲理不讲情，孩子会在本来的负面情绪之上，多了一份不耐烦和愤怒，雪上加霜。
　　当然以上的这四种方法并不一定是单一出现的，大部分的家长都会组团使用，恶性循环。

　　既然以上的方法都不对，那么孩子发脾气了，家长到底应该怎么办呢？
　　其实很简单，只要做一个和孩子沟通情感的家长就可以了。
　　孩子的情绪就像洪水，要疏导开闸放水，不能筑坝拦截堵。
　　而用同理心来对待孩子，能帮助孩子处理负面情绪，能在自己和孩子之间搭建信任和爱的桥梁，帮助孩子在成长过程中，和长大后成为更快乐的人。
　　首先，负面情绪在每个人的生活中都会出现。要让孩子勇敢面对自己的负面情绪，帮助孩子接受认知自己的负面情结，关键是怎么处理
　　其次，积极引导，教导孩子接纳孩子的各种情绪，聆听和分享之后，寻找合适的宣泄渠道，跑步，打球，唱歌等等，然后思考如何解决问题
　　第三，合理分析，以非破坏性的方式表达内心的愤怒。并设置规范，去控制不恰当行为的限制。
　　最后，真实呈现，在孩子面前不掩饰自己的情绪，会告诉孩子伤心和生气的原因，以身作则是人生的一部分，不要逃避自己的负面情绪，孩子可以从你的处理方式中学习经验。
　　而且亲子之间的感情联结会增强，孩子会视家长为知己和盟友。

　　具体的做法是：
　　1、觉察
　　直截了当地说出，你看到的孩子的情绪。
　　比如，孩子放学回来不高兴，你走过去问，“你看起来有点难过，是什么事情让你难过。“
　　无论是什么样的回答，都要表现出尊重孩子的感受，传递给孩子，我注意到你有这个情绪，并且我接受这个情绪的你。
　　2、分享
　　孩子对情绪认识不多，没有恰当的文字来表达，家长可以提供一些词语转化这些感受，孩子越能够用词语分享，比如，你难过的程度从1-5是哪一种？或者，你现在感到委屈还是悲伤？做错了事是内疚还是愤怒？
　　不要打断孩子的话，单纯地鼓励孩子继续说下去，全心全意地说下去，看着孩子的眼睛，拍拍他的背，这样孩子的面部表情，身体语言都会舒缓。
　　3、约定
　　跟孩子约定好，所有的情绪都可以接受，但不是所有的行为都能接受。当孩子有打人摔东西的行为时，需要明确地告诉孩子，愤怒是合理的，但破坏行为是不恰当不合理的。
　　可以引导孩子想出恰当的行为宣泄情绪
　　4、行动
　　帮助孩子勇敢解决遇到的问题，先问孩子想得到什么，鼓励孩子自己解决问题。
　　比如，孩子从打架中想得到什么，如果是想得到友善地对待，不被嘲笑，那打架让他你获得想要的东西了吗？
　　孩子会领悟到自己感觉不好的原因，该怎样处理这样的问题，将来有类似的问题就能更好地应对。

　　最后，在面对发脾气的孩子，要处理他们身上的负面情绪时，还有几个原则需要了解。
　　1、以成人的心态对待发脾气的孩子，不要以情绪来压制情绪。
　　如果孩子在公共场合大吵大闹，爸爸妈妈会觉得丢脸也会有情绪.
　　情绪是第一反应，直接发泄是初级应对策略，真正丢脸的不是孩子闹情绪，而是三个小孩的情绪混战。
　　成人需要有更高级的应对，看到孩子的情绪，也看到自己情绪，成人允许你有情绪，也看到自己的情绪，所以父母要先处理好自己的情绪。
　　2、建立情绪冷却机制
　　当孩子发脾气，自己也忍不住想发脾气时，要给自己建立一个冷却机制。
　　可以是深呼吸，也可以是想象一个冷静的画面，还可以给一个冷静的朋友打电话。
　　总之先建立应急预案，先给现场的气氛降温，再来处理问题。
　　3、接纳不等于纵容
　　你看到孩子的情绪时，先表达你的理解和接纳，可以看到孩子情绪下的需要，但不一定要按他的做。
　　比如，看到孩子想买玩具，其实是需要有人陪伴他。可以先表达对孩子的理解，理解他想拥有这个玩具后带给自己的满足与快乐。
　　把孩子当做独立的人，一是能促进孩子的自我成长，让孩子对自己负责任。二也能帮孩子理清混乱的自己。
　　等孩子情绪慢慢稳定之后，就可以继续交流了，并且生出自己的更多想法。
　　PS：
　　孩子不会无缘无故地发脾气，如果父母能把孩子每一次发脾气，当成一次增进亲子感情的机会，那么孩子发脾气的频率和时间一定会越来越少，越来越能调节自己的情绪了。
　　另外对于怎样让孩子认识到自己的各种情绪，推荐一部动画电影《头脑特工队》。

　　里面很形象化的把各种情绪塑造成了性格迥异的小人，比如，快乐的时候人的大脑是被叫“乐乐“的小人控制，难过伤心时是被叫”忧忧“的小人控制……这样孩子能够更加直观的了解到自己的各种情绪，也能体会负面情绪跟积极快乐的情绪一样，是自己的一部分了。