作者：石见

　　傍晚，体育场的露天跑道上，锻炼的人很多。

　　一个五六岁的小姑娘被皮球砸中头，哇啦哇啦地大哭。妈妈赶忙跑过来，边揉额头边安慰。抛皮球的小男孩见女孩不停地哭，顿时吓傻了。

　　“叫你不要在这玩球，就是不听！你看你，尽闯祸!”男孩爸爸生气地责备着。推搡了儿子一把 ，“快说对不起！”

　　小男孩双手抓紧裤腿，眼圈有些泛红，咬着嘴唇，一声不吭。

　　“快道歉，没长耳朵啊！”爸爸又是一声怒吼。

　　突然，男孩狠命地踢远脚边的球，冲出体育场。爸爸见状，愣了下神，随即赶忙追了上去。如果你是男孩爸爸，会这样逼孩子道歉吗？

　　男孩之所以跑掉，就是因为在犯错后自责害怕的窘境中，爸爸不断地逼他道歉，一种被孤立感炸裂了他最后的心理防线。一个无所适从的孩子，会自然地武装自己，用狂躁来宣泄。

　　精神分析代表霍尼认为，如果父母在用敌意的方式对待儿童时，儿童也会产生一种基本敌意，但自身又渺小无助，必须依赖父母，这种压抑的敌意使他们感到没有安全感。



　　其实所有要承担后果的事，都需要一些力量，这个力量，来自于孩子内心足够的安全感。

　　而经常被父母指责的孩子，最缺乏安全感。没有足够的安全感，就没有主动道歉的勇气。

　　孩子不肯道歉背后的原因

　　“轩轩，作文写好了再出来。”闺蜜叮嘱好儿子后，和我们一起聊天。 没过五分钟，轩轩就拿着本子笑嘻嘻地走出来了。

　　闺蜜的老公是个急脾气，“来，给我看一下。”说着伸手去拿，轩轩却往身后一藏。

　　一个要拿一个藏，几回合下来，闺蜜老公一把抢过作文本，扫了一眼，说：“这百来个字也算作文？重写！”



　　“我不写！”小家伙脖子一扭，感觉十头驴也拉不回。

　　闺蜜老公火气上来，把作文本扔出大门外。这回轩轩哪能罢休，叫嚣着跑出去，捡回作文本，居然撕了。

　　闺蜜为息事宁人，连拖带拽着要儿子跟爸爸道歉，可轩轩哪肯。

　　孩子觉得自己没写好作业是错，可爸爸把他作业本当众给扔了，也是错。孩子虽小，自尊心说不定比成人还强，怎肯道歉。

　　强势的家庭教育下，时常针尖对麦芒，没有沟通，也没有“认错”的习惯。



　　再者，孩子被当众指责时的羞愧会让他们更倔。更多的是，父母往往忽略了，自己的“臭脾气”很容易“遗传”给孩子。



　　有位网友说：因为我妈不喜欢道歉，所以我的性格也是，即使知道错了，可偏要嘴硬。不习惯道歉的父母更难让孩子去认错。

　　某种意义上来说，不肯道歉，其实是孩子害怕在亲密关系中，没有一个容忍自己犯错，给自己安全感的人。

　　孩子不道歉真的不等于全是孩子的错。

　　如何让孩子敢于承认错误？

　　罗兰说：教育的方法是鼓励，而不是逼迫和苛求。是随我们的个性发展，而决不是强迫把我们铸成固定的模式。

　　想让孩子敢于承认错误，勇于担当，不单只是多喝几碗“鸡汤”。

　　01首先学着做会道歉的父母



　　曾追过的一部豆瓣超高分的美剧《我们这一天》。Jack夫妇带着三个孩子在泳池游泳，一不留神没注意到被呛了几口水的大儿子Kevin。上岸后，Kevin大声指责爸妈忽略他，只关注弟弟妹妹。

　　爸爸Jack看到发脾气的儿子，立马蹲下身，说：“我很抱歉，真的对不起。这是我第一次做爸爸，要照顾你们三个，我也在努力。”眼神中充满关切和歉意，紧紧抱住了Kevin。

　　最后，Jack听到的是儿子的一句“爸爸我爱你”。

　　爸爸会坦然接受自己的不足并和孩子真诚道歉，甚至会示弱，这样的亲子关系是令人羡慕的。孩子体会到尊重，也会学着体谅。父亲的态度和做法为孩子做了一个很好的示范。



　　蒙特梭利说：每一种性格缺陷，都是由儿童早期经受的某种错误对待造成的。

　　学着做会道歉的父母，让孩子在耳濡目染中成为勇敢有担当的人。那么就算犯错，也不会轻易选择逃避甚至说谎。

　　02常给孩子示范“积极地暂停”

　　楼下邻居彬彬妈就是一个会及时按下暂停键的妈妈。

　　“我还要去玩滑滑梯！”彬彬刚和小朋友闹了别扭，妈妈正把哭闹的儿子带离现场。

　　“等你冷静了再去。”看着孩子撒泼，彬彬妈没有发火。她让不肯上楼的彬彬坐在石墩上，自己也坐到旁边，平静地说：“楼上楼下的叔叔阿姨都听到你在哭，自己好好想想，想通了我们再去玩。”

　　哭了一会儿，只见彬彬偷瞄几眼，走过来挨着妈妈。彬彬妈趁势说：“妈妈平白无故被你踢一脚，是不是该和妈妈道个歉。”



　　“嗯，妈妈对不起。”

　　在《正面管教》一书里有一个概念，“积极地暂停”。当事态往糟糕一面发展时，学会积极地暂停，让彼此冷静地去解决问题。而不是让孩子为自己的错误立马去“付出代价”。

　　从心理学的角度来讲，反思能够淡化由矛盾引起的紧张气氛，削弱双方心理上的抗衡，使教育起到预期的效果。

　　03父母和孩子站在一边



　　在一期采访中，郑渊洁谈起童年往事，笑着说自己很皮。

　　有一次，把老师要求的命题作文《早起的鸟有虫吃》，改成《早起的虫子被鸟吃》，还振振有词，说：“早起的虫子就会招来杀身之祸。”

　　老师恼了，罚他说一百遍“郑渊洁是全班最没出息的人”。他嘴里念着，手里点了个拉炮，“嘭”得一声炸响，心有余悸的老师说要开除他。

　　父亲知道后，脸都黑了，但还是忍着火气，耐心地弄清楚前因后果。他没有去骂孩子或者揍一顿，反而第二天一大早就陪儿子去学校道歉。

　　可能正是这种积极的教育方式，最终培养了一个童话大王。



　　心理学中的【罗森塔尔实验】表明：发自内心的相信认同孩子，给予积极的心理暗示，那孩子会在正向反馈中，朝越来越好的方向发展。

　　父母要和孩子站在一起去打败问题，不是与问题站在一起打败孩子。

　　很多时候，孩子犯错，家长恼怒，甚至站在对立面，大致关乎一个“面子”问题。学着放下面子，先冷静，再分析问题，解决问题。

　　我们最终想要的是孩子的“知错能改”，而非一句逼迫下的“对不起”。

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